Цитати, мъдри мисли, вицове, поговорки,афоризми, притчи ...

След дълго мълчание между мома и ерген на селска вечеринка, тя се престрашила:
- Аз...съм Мита...
- И аз съм къпан, можем да започваме... :)

- Кога циганката изхвърля боклука?
- На деветия месец!

Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена ви да кара.

Арабин завел жена си на море. Оледала се тя, всички нея гледат...
-Мажмуд, неудобно ми е...всички мен гледат...
-Ми как няма да те гледат ма!...Какво си оголила тези глезени!?

В препълнен автобус:
- Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче!
- Нищо не мога да направя!
- Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

shadow1976 написа:

- Кога циганката изхвърля боклука?
- На деветия месец!

-Къде беше, доста време те нямаше?
-В болницата, лекувах си нервите.
-Какво?
-НЕРВИТЕ СИ ЛЕКУВАХ, МАМА ТИ ГЛУХА ДЕ**ЕБА, НЕР-ВИ-ТЕ!!!...

Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс:
- Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.
Бръкнала студентката и казала:
- Шпеков салам!
Професора се усмихнал и казал:
- Не се срамувайте, колежке.
Тя пак го опипала и повторила:
- Шпеков салам!
- Извадете го да видим.
И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:
- Абе ние снощи с ко замезихме!?

Между колеги:
- Отдавна не съм виждал приятелката ти, да не сте се разделили?
- Не, паркира.

Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им е*а майките и едната майка веднага се провикна:
- То моето дете най - много вика!

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване.
- Бабо, не си донесла урина, а олио!
- Пък аз се чудя, що ми изгоряха мекиците.

- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
- Да.
- А, бе, тука един циганин се качил на дървото в двора и псува питбула ми.

Мъж пита жена си:
- Искаш ли да играем на каубои и индианци?
- Ооо, искамм - кокетничи тя...
- Бягай за "огнена вода" тогава!

Преброяване в махалата.
-Колко деца имате?
-Девет!
-Как девет, аз ги изкарах 10!
-То това най-малкото е от най-голямото! Еднъж му казах: 'би си майката! И тоз, малкия, видиш ли го? От него е.

На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Аре бе, да ти еб*а майката!

- Защо плачеш?
- Защото ми казаха, че съм тъпа.
- Добре де, и кое не ти е ясно?

Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чисто гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното й място - пиърсинг.
Рибарят:
- Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.

Жените са като дините. Колкото и да ги чукаш неможеш да ги разбереш.

Жените са като бисквитите,не се огъват докато не се намокрят.

- Петрова, защо закъсняхте за работа?
- След мен ходеше някакъв тип...
- И?
- Ами едвам се влачеше...

- Казаха ми, че съм грозна..
- Не се притеснявай, на мен са ми казвали по-лоши неща.
- Какви?
- Че също така си и кур*ва.

На село откриха секс-шоп. В асортимента са включени:
Гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!

Какво нещо е родовата памет и как се отразява в спорта - негрите бягат най-бързо, а белите стрелят най-точно...

- Жоре, защо си такъв тъжен?
- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам – страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено и намигнах!
- И тя кво?
- Стана и ми отстъпи място…

Компания от мъже вървят по улицата и виждат насреща страхотна мадама. Единият възкликва:
- Малее, кой ги е*бе тия жени…
Жената чува това и се спира:
- Искаш ли и ти?
- Ми искам.
- Хайде тогава да те заведа при него!